____Tu sais, par la faute de mon père, ma vie est différente et loin d'être banale. Je m'en vais bien trop souvent pour ne jamais revenir. Avant cela m'importait peu de faire mes cartons, mettre chacune de mes affaires dans des boites pour les emmenés dans un autre lieu... Mais maintenant, à cause de toi, ça m'angoisse. Ce moment où je vais monter dans ma voiture pour m'éloigner, il m'effraie. Cette instant, je sais qu'il me sera tellement douloureux. Je le regrette, je le repousse, j'essaie de l'ignorer mais c'est totalement inconcevable. Je ne suis pas une machine, je ne peux pas, c'est hors de mes compétences. L'idée même d'être loin de toi, de te perdre, ça m'est insupportable. J'aurai beau te dire "C'est pas grave, on se reverra !" Je sais que ce n'est qu'un tas de paroles en l'air, car, jamais je n'est revue mes amis. Il y a quelques années, lorsque j'ai quitté des gens à qui je m'étais énormément attaché, je me suis effondré. Ce jour, je me suis fais une promesse (je sais, c'est cliché.), celle de ne plus jamais être autant touché. Mais, cette promesse je n'est su la tenir, après tout, je suis humaine et je ne suis pas immunisé contre les gens. Contre le fait de m'attacher à un être en particulier. Je voudrai rester à Nîmes toute ma vie, rien que pour toi. Si je le pouvais, je dirai à mes parents "Non moi je reste ici et puis c'est tout !" Mais je ne peux pas... Je n'ai pas le choix. Afin rester à tes cotés, s'il le faut j'irai même habiter chez toi (même si je dois supporter ta mère. ). Tu m'héberge hein? Je ne veux pas te perdre. Du moins, pas maintenant, on vient de commencer notre amitié, comment dire... c'est comme à la construction d'une maison, et bien là, on est qu'à la fondation de notre amitié. De toute façon, c'est encore trop tôt. Et même dans 10 ans, quand on devra se quitter pour nos maris et nos enfants (de beaux asiatiques xD) se sera trop tôt. On a tellement de choses à faire ! La japon expo, tu dois me présenter ta famille de fou et encore tout un tas de choses, rien que toi et moi. Maintenant, j'ai mes habitudes avec toi. Tu sais les petites manies que tu attrapes à force de faire toujours la même chose? Et bien, maintenant, j'ai tellement l'habitude d'être avec toi que tu es devenue ma manies et je ne peux plus me passer de toi. Le lundi et le mardi, j'attends le mercredi après-midi pour être avec toi ! Et ensuite, je m'impatiente pour qu'on soit le weekend, afin qu'on squatte chez une de nous deux. Les sorties en ville sans toi, c'est pas pareil. C'est moins bon. C'est moins marrant. C'est moins euphorique. C'est moins amusant. C'est ennuyant. Chaque jours de la semaine, il n'y a pas un jour ou je ne pense pas à toi ma belle. Je trouve que tu ne mérite pas ta vie. Tu devrai avoir tout les palaces, toutes les voitures, tout les chaussures à talons que tu rêve, tout les beaux asiatiques de cette fichue planète, tu es tellement extraordinaire ! Tu vas dire que je me répète, mais jamais j'aurai cru que toi et moi, se soit comme aujourd'hui. Avant tu n'étais qu'une connaissance, maintenant tu es ma moitié, mon inséparable (il n'y a pas de Marie sans sa Deby, tu es devenue... ma dépendance ! ) Je m'en fiche si je vexe des gens en disant ça... Je t'aime ma Debiloche.
Marie_
